当孩子说谎时，父母的态度非常关键，它决定了孩子今后是否继续说谎。
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说谎的孩子更聪明
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凯叔讲故事（ID：kaishujianggushi）
最近几天，我儿子小树开始频繁地撒谎。
小树即将满3岁，刚刚去上了4天的幼儿园。昨天早上起床的时候，他藏在被窝里，对我说：“妈妈，我觉得有点不舒服。”咦，我觉得有点奇怪，刚才还嬉笑着跟我闹呢，怎么说变就变了。
我问他：“小树哪儿不舒服啊？”
小树：“我觉得全身都有点发热。”
这下我就全明白了，这句话特别耳熟，因为这是我给他讲的故事中的一个情节，对白完全一样。我摸了摸他的额头，确定是说谎无疑了，动机也很简单，为了逃避去幼儿园。
昨天晚上，也发生了一件类似的事情。小树在奶奶的房间里玩，忽然他想钻到奶奶的衣柜里面去。
我对他说：“你要问问奶奶可不可以，如果奶奶同意，你就钻进去。”小树眼里闪过一丝狡黠，他迅速地跑到门口，说：“我们把门关上吧。”
关好门，奶奶看不见了，他立刻钻进了奶奶的衣柜里。过了一会儿，奶奶推门进屋，当时的他正站在地上，马上装作什么都没发生过的样子，询问奶奶：“奶奶，我可以进去玩吗？”
奶奶说：“不可以，你会把衣服弄乱的，你是不是刚进去过了？”然后小树说：“没有，我不进去。”说完就转身离开了。留下一脸黑线的我，满脑子搜索着应对的方式。
冷静了一下之后，我决定不再提这件事。其实，面对小树的“谎言”，我并没有生气，也没有要责备他的意思，反而内心有一些欣喜。毕竟，对于3岁左右的孩子来说，撒谎是一门“技术活”。
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曾经有网友提问：孩子出现哪些行为，让你觉得最不能接受的？而在五花八门的答案中，“说谎”这一条被提及最多。
对于父母来说，最担心的就是孩子德行有亏，走上歪路。所以常常在孩子一出现说谎行为时，就采取绝不姑息的态度，想要坚决把这个苗头扼杀在摇篮里。
但事实上，对于不同年龄阶段的孩子来说，“说谎”行为透露出的是不同的讯号。
2~3岁：说谎是孩子“更聪明”的标志
有心理学研究表明，儿童在2岁左右说谎的概率为20%，3岁左右，说谎的概率达到50%。
“说谎”行为其实是一个较为复杂的逻辑思维过程，需要孩子的大脑在极短时间内快速运转，不仅要有知晓他人的“读心术”，还要能“自圆其说”，所以说“说谎”不仅是孩子语言能力发展的一个重要标志，也是孩子智力发展的必经阶段。
这个时候，如果我们对孩子正在探索的“说谎”行为大加干涉，可能会阻碍孩子的思维发展。
3~6岁：“有意说谎”与“无意说谎”并存
在前段时间播出的《爸爸去哪儿》中，小小春Jasper也有过“说谎”的经历。
一次，陈小春假装“喇叭之神”与Jasper对话：“你爸爸在哪儿，我跟他聊聊天”。Jasper一秒变爸爸，说着：“我就是陈胤捷Jasper的爸爸。”
这个时候，孩子的说谎，很可能是“无意说谎”。
3~6岁的孩子，想象力极其丰富且快速发展，他们常常混淆想象世界和真实世界，然后把自己想象中发生的事情当做真实发生的事情表达出来。
这个时候，父母不要给孩子贴上“说谎”的标签，可以引导孩子区分想象世界和现实世界，帮助孩子逐渐学会以：“我希望……、假如……”这样的句式来表达自己的想法。
还有一些时候，孩子的说谎是有意的，为了达到某种目的，谎称自己做了没有做的事情。或者做错了事不承认，推卸给别人，以及故意隐瞒一些事实等等。
趋利避害，通过说谎来保护自己，这其实可以说是人类的一种本能了，对于6岁以前的孩子来说，他们更是把这种本能发挥到了极致。
对于孩子的“有意说谎”，我们可以采取一些较为委婉的方式，明示或暗示孩子，我们已经知道了事情的真相。然后和孩子一起分析说谎可能导致的结果，给孩子机会想办法来承担责任。
6岁以上：说谎背后藏着深层次的原因
澳大利亚资深记者伊恩·莱斯利在他根据多年采访和研究撰写的《天生会说谎》一书中写道：如果7岁的孩子依然爱说谎，说明他的内心深感不安。
我在知乎上曾经看到一位父亲分享了他的困惑。一次，他10岁的孩子在班上进行心理测试，测试中有一条是：你是不是从来没撒过谎？
孩子给出的答案是：“经常说谎”。而班上少数几个孩子给出的答案是“从未说谎”。
这位父亲十分焦虑自己孩子的说谎行为，但其实，能够坦诚自己说过谎的孩子，我想他的内心，是不愿意说谎的。
而我更担心的，是表示自己“从未说谎”的“完美小孩”，假如孩子是在刻意隐藏曾经说谎的真相，则其身上很有可能背负着沉重的心理包袱。
因为在这样的孩子心中，不够完美的自己是不被接纳、不受欢迎的，内心安全感的缺失，让他隐藏起了真实的自己。
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说谎的感受是怎么样的呢？
我们都有过说谎的时候，但极少有人觉得说谎时自己是快乐的，除了一些善意的谎言之外。大部分时候，我们会因为说谎而觉得不安、愧疚，产生害怕被发现真相的担忧。
对于孩子来说，也是一样。
我小时候有过一次让我印象很深的说谎经历。那时候我大概8、9岁的样子，因为特别喜欢一个玩具，又确定父母一定不会给我买，于是我决定说一个谎。
我告诉爸爸：“学校里要求交8元的书本费。”爸爸给了我10块钱，并告诉我剩下的2元钱给我做零花钱。
虽然后来爸爸一直没有发现这件事情，但我也并没有因为说谎得逞得到甜头而再去欺骗他。
相反，爸爸当时的信任和那份多出来的慷慨，让我觉得无地自容，并时常懊悔自责，以至于到现在对此事记忆犹新。
大部分说谎的孩子，其实都有过类似的心理历程，说真话其实比说假话更容易的多，而选择说谎的孩子大多是出于压力。
为了防止孩子迫于压力而习惯性说谎，我们可以注意以下几点：
不轻易惩罚说了真话的孩子
每个孩子在成长的过程中都会犯错，当孩子像我们坦诚他所犯的错误时，即使我们很生气，也需要尽力克制。
一般来说，6岁以上的孩子在犯错之后，坦白之前，一定做出过复杂的心理斗争，很多孩子都已经想好了解决方案。
此时，如果我们不急于责怪孩子，只是问他：“你打算怎么办呢？”孩子往往都会给出我们答案。
在这个过程中，孩子承担了错误发生的自然后果，自身责任感也得到了建立，便不会轻易再犯同样的错误，也知道了无需说谎来隐瞒事实。
不以质问诱导孩子说谎
很多时候，孩子选择说真话还是说假话只在一念之间，而决定他做何选择的关键在于父母提问的语气。
当我们遇到一些明确是孩子做的事情时，质问他：“这是你干的吗？”常常会让孩子下意识的逃避性说谎：“不是”。可这却落实了孩子说谎的“罪名”。
此时，我们可以明确的告诉孩子：“我已经知道了这件事情，你可以把详细经过告诉我。”
过度严苛的教育方式和父母表现出对撒谎行为的极度痛恨，其实不仅无法避免孩子说谎，反而会更加的激发孩子的说谎行为。
不透支与孩子之间的信任关系
对于我们怀疑是孩子做的事情，也不要去“诈”孩子：“这件事是你做的，对不对？”，这种方式会严重伤害亲子间的信任关系。
更糟糕的一种情况是，如果孩子否认，父母在查实真相之前就轻易的给孩子扣上一个“你说谎”的标签。
信任关系是相互的，要让孩子不对父母说谎，前提是他对父母有信任感存在。
撒谎不是孩子的天性，而是孩子为了适应成人世界的规则而产生的自保行为。如果真实的语言能够获得理解，真实的自己能够被接纳，谁又愿意戴上虚假的面具，去扮演一个完美的“别人”呢？
孩子选择撒谎的时刻，往往是他内心最脆弱、最不安的时刻，也是最需要接纳和理解的时刻。此时，来自与父母的一份宽容、一个拥抱，就是孩子保持赤诚之心最好的勇气来源。
父母与孩子的缘分，注定一段情深深、路渐远的旅程，孩子羽翼渐丰，我们逐渐退去。但在相伴的时刻里，我们的爱与支持，终将化成孩子精神世界里的图腾，让他勇敢做自己，放肆去逐梦。
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